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很有感触真的!说大师有什么厉害的,我也能画成那样。说大家都是根据它的历史背景,画家,以及网上的评论统一了所有欣赏者的评价标准。艺考全过程呈现在我眼前,一开始也是高二决定去集训,慢慢发现艺术真好,哪怕我没有主角那么有天赋,也是狠狠努力过了。经历的一切很有共鸣,看到好看的画很感动,画不出来很急,这个过程也是发现自我,接纳自我的过程。看画展,临摹写生,模考,打分,背着画板画具提着颜料…都是第一次,新鲜劲过去了发现差距好大,理想我还很遥远,咬牙坚持了几个月时间,把我能做的都做了,上考场那天,跟矢口一样,觉得把我所学都用上了,边画脑子里边闪现老师说过的要点,考完出考场是哼着歌的,一身轻松。结果不至于太坏,我的经历最宝贵,虽然很痛苦很割裂,还是很感谢27楼奋斗的自己。矢口很多想法真的是有天赋,有灵性的,学艺术的一般人就羡慕这种
其实想说由作品,引申出的很多自己的经历和感受。
和八虎不一样,我从小学画画,也有一个温柔的像奶奶一样的启蒙老师,从小很浮躁的我,只要画画就能一坐坐很久。但是直到初中为止,都属于兴趣类的,对应试的美术根本连门都没有摸到。初中临时准备考央美附中,去到了北京的画室,匆匆忙忙几个月的练习,结果当然是落榜。于是我高中开始准备考央美,并且心高气傲的非央美不上。
国内的画室感觉和日本的私塾还是挺不一样的,国内大都是直接放弃文化课一年直接封闭集训,日本这边还得兼顾文化课,很难说哪边更累。在画室里,每天从早上7点起床一直画到晚上十一二点,满脸铅笔灰直接躺下就睡,那种竞争感,复读生带来的压迫力,真的让人窒息。每次评画,看到自己的画和别人的摆在一起真的害羞的想逃,但是也有一股想画的更好的倔,不得不说,那段时期应该是我最充实的日子了,脑子里只有怎么画的更好,不再思考任何事的纯粹的日子。我也在画室结识了人生中最知心的朋友们。应届生的我,无论怎么拼命,最终也只是拿到了大圈的合格证,也就算是个鼓励奖,那个暑假,在朋友们都准备迎接大学生活相约旅游聚会的时候,我跟父母商量再试一次,于是背上行李一个人回到了北京,从头来过。
和日本的浪人一样,中国的复读生身上的压力真的非常大,家庭,经济,岁数,有的原地踏步,有可能浪费一年,我的朋友里有复读七八年以上最后放弃的,有拿了其他八大美院不服气想上央美最后反而不如前一年只能走联考的。真的非常残酷,但是我知道的,是那些半路出家,只是为了混个学校上,不热爱艺术的艺术生,大家都死的很难看。
我或许运气好,在复读那年放榜的时候,我也像八虎一样反复确认不敢相信自己的眼睛,我身边也有一个进画室第一个认识,结果和我同年考入,并且拿下状元的天才,但是更多的是那些付出了无数泪水汗水,最终还是与梦想无缘的热爱艺术的人。我现在任然会怀疑自己真的比他们更努力更优秀吗。
后话,就像大叶老师说的,考上的喜悦真的一瞬就过去了,只有奋斗的日子一直给我输送着反复爬起来的能量。在画室看了《蜂蜜与四叶草》和《写写画画》。鬼使神差的在毕业之后来了日本,在与艺大与武藏野无缘之后来了多摩,动画中许多场景都熟悉的不能再熟悉。我也一直庆幸自己的人生中同样有过一段蓝色时期。
一个几近写实的美术生故事,有迷茫、烦恼、抉择、青春、认真、努力、励志的存在,即使不了解美术,也可以在矢口八虎身上看到自己的影子。
映入眼帘的天使画作,是心脏跳动的开始。
“如果你看见的是蓝色,不管苹果还是兔子都可以画成蓝色。”
蓝色是天空与海洋的湛蓝,也是青春时期的忧郁。
“清晨的涩谷是蓝色的。”
“直言自己喜欢何物,真是可怕”,被人洞穿作画意图时,内心掩盖不住的喜悦,是一次真正的对话。
“喜欢的事物只作为兴趣足矣”是大人的做法。
“无言的呐喊在我脑海中回响”,看到超出认知范围外的作品时为之一颤与内心的不甘。
参加考试时的思绪回荡,周边人事物与凝重的空气,一件不经意的小事就会泛起心境的涟漪,每个认真参加过考试的人都会因此引起共鸣。
时间在八虎的低语思绪中转动,只身一人的画室,同行的大多数人已然掉队,只有他在自己的艺术世界里不断前进,怀抱热爱,进行思考,奋斗,探索,进步。
我们又何尝不能在努力一些。
复制品的外壳剥落 现在 脉搏开始跳动
就像主角开头说的“对我来说提高考试的分数也好,与人圆滑的交际也好,得到的乐趣就和完成定额任务时差不多”,大家都在程式化的生活着,通宵看球,抽烟,说漂亮话,为了迎合他人,在小团体里面报团取暖,就像Replica中唱到的完全腐朽的复制品
一幅画惊艳了主角,让他想起了自己喜欢画画,就像少林足球里面“我猪肉佬何尝不想成为一个伟大的舞蹈家”,目标艺大报培训班,太多人没有这份勇气跳出既定的人生轨迹,自然而然的容易带入到角色去为他摇旗呐喊,能在年轻的时候发现自己的喜好,义无反顾的去追逐梦想,太让人羡慕了
“如果你看见的是蓝色,那么不管苹果还是兔子,都可以画成蓝色”,蓝色最能让人联想到的:天空,海洋,都代表着梦想和希望,一幅蓝色的涩谷是梦开始的地方,最后的大海之旅是重生,赤裸自我的裸体画像,脱去一切的伪装,接受真正的自己,“很多人一辈子都脱不下外衣”,包括自己的喜好也可能是自己的伪装,“我相信只有我的喜好会保护我,结果我时常连自己喜欢什么都不知道”,为了奶奶高兴选择日本画的龙二,明明有一直喜欢的女孩子,却非得为了让人理解去向男生表白(龙二竟然是想成为女性的蕾丝?真正的性别男,爱好女)
同样的问题也被抛给主角,“你明明不学美术也可以的”,仅凭着自以为的喜欢,在一次次的挫败感下迷失自己, 自己以为的喜欢是真的喜欢吗?我们大多数人都是缺乏自信的,会陷入自我怀疑当中,“试着抛弃失败的概念”,不去考虑所谓的应试,用手段去表达内心,一幅“缘”坚定了信念,画画就是表达内心的艺术
“应对能力”,“自作主张的能力”,“享受的能力”其实并不冲突,主角一直以来的迎合他人,努力成为父母和老师口中的好孩子,对朋友察言观色,让他忽略掉了“享受的能力”,就像小恋对他说的“不管是诉苦还是别的什么,我们都喜欢听你说话”,对啊,作为吃喝玩乐的损友,只是单纯的喜欢听你说话,仅此而已,所以画自己喜欢的画就好了
“如果你遇到有人溺水,就算你会送上救生衣,也绝不会自己跳进海里”, 朋友,会在困难时伸出援手来帮助你 ,现实当中能有小恋这样懂你的朋友已经很难得了,但是知己,像龙二这样能够袒露内心互相倾诉的知己,要处于同等位置,这样才不会有俯视,“溺水时的痛苦和大海的黑暗,只有同样溺水的人才会明白”,如果你有幸遇到了那个能为你不顾一切的知己,记得珍惜
这部动漫里人和人的关系我觉得很舒服,很真实,人活在世上,不就是想得到别人的理解吗?孤独感是很可怕的,主角落泪的场景其实很多,小恋一眼认出了主角的那幅画是涩谷的清晨,八虎直接就哭了,“出生以来头一次,感到自己和别人有了真正的交流”,包括后面那句“不管是诉苦还是别的什么,我们都喜欢听你说话”。跟小兵长的交流,“你明明不学美术也可以”,主角当时的画并不能被兵长理解和认可,哭了,对应到最后那场考试,走廊上兵长一下就说出了主角想表达的东西,认可了主角的成长,这么久的努力没有白费,主角高兴的又哭了 ,兵长这个人物其实也挺可爱的
其他一些角色也很不错,美术课的老师,眯眯眼虽然都是怪物,但是睁开眼睛真的太亲切了,学姐,在意自己姐姐的桑名,双马尾眯眯眼(我怀疑他是gay),当然还有补习班的大叶老师,总觉的大叶这个形象有点似曾相识,想不起来了
最后,看这部漫,请千万不要跳ed!
致你,平凡且在默默努力的你
比起来抢热评,我很喜欢静静的欣赏完全集后点下看完,有了共鸣和感悟后就会写下些自己的感受。
不是艺考生,但是看着故事里的矢口总会有深深的感触。
矢口的艺考阶段经历了感兴趣、深入、遇到打击、努力得到认可、遇到瓶颈、然后接纳自己,最终在看到放榜结果有自己的时候的吃惊与错愕,感到不真实。
他的故事仿佛也在折射着生活中的每个平凡人,其中就有一个我。
矢口在几乎零基础的情况下,经过一年的突击与训练,最终拿到自己梦寐以求的艺术大学的offer,不得不说他算是天才,但是在他的备考过程中其实是一直不自信的,在他的艺考班里有太多天才,有几乎是同样零基础但天生就有艺术天赋的高桥,
有去年以应届生身份拿到录取成绩第一名的妹妹桑名,
还有轻轻松松的画画,轻轻松松的拿到优异成绩的桥田。
在这样的补习班里,矢口几乎是每天都在受到打击。唯一支撑他的就是他想画画的决心。
制作组对矢口进行了大量的心理对白,无论是他第一次的班里作品评比,因为自己的决心被高桥轻视,还是后面复试时候因为身体不支导致第一天浪费了半天时间,以及最后考上后的不真实感。就如同将自己代入进去,真实的体验着他的感受。
从高考备考到如今准备研究生,对于自己的未来的抉择,我依然还是很迷茫,虽然申请已经提交,但是对于自己能不能被录取其实还是不清楚,甚至感觉到能够录取的机会是很迷茫的,但是自己还是有一股精神气支撑着自己要一直做下去。
前几个月的自己刚到美国,因为对周遭环境的不适应以及课程的压力,自己感到焦躁,也无心思考其他事情,也一直搁置自己的申请,而到了有精力和心思去准备考试的时候已经是十月末十一月初了。那时的自己看着要申请的材料和文书,瞬间就带入到矢口的角色了。当我找到我的mentor告诉了我想要去申请的学校和自己的基本情况后,老师说申请的学生很多,会很competitive。我当时听到这句话后其实是很没底,对于自己能去到那个学校更加没信心了。而随后我调整好心情,专注于文书的修改,那时每周有三次机会去找tutor聊文书,聊如何修改,我的文书从一开始干巴巴的陈述到修改添加我的内容,再到后面感觉可以了但是打回去重新调整结构,再到后面接受重写,最后写完得到肯定,将近两个月的时间,每周基本上是看完后隔天改完第三天又去,反复推敲修改。
那时的我加上课业ddl和各种文章的压力,休息时间有时会推迟到后半夜,又因为电脑损坏维修中的原因一直用着学校电脑,也因此时不时会错过公交末班车,最终不得不忍痛打车回家。
八虎的经历很像一个平凡人经过自己的努力最后成功获得了自己应有的成绩。也正是细致入微的描写让我在这部作画不是很优异的动漫情况下一直吸引着我看下去。我喜欢他的不自信,喜欢他的迷茫,喜欢他的被别人不断“凡尔赛”遭受打脸。
他的平凡和他的努力也让我在申请季能够得到慰藉。也正是因为平凡却依旧努力,专注于过程,专注于当下,所以即使努力了,即使结果并不如意,我们依然不会后悔。
我曾经在申请联合培养时也遭遇了很大的打击及迷茫,那时的我面对托福成绩的压力与另一个正在交换留学的学姐交流,也说到了自己的迷茫无助。当时的她给了我一句话:“但行好事,莫问前程。”
如今这句话我依然记着,我不会后悔自己的决定,我也在努力着向着自己的理想拼搏着。
致每一个拼搏奋斗的平凡人在最后都会收到自己想要的结果
公告出来后!
妥协了!炫酷吊炸天!
从那个大门走出来!
首脑!power!
秒杀睥睨终生!
我的中二之魂在不断燃烧🔥!
~~~~~~~公告出来前~~~~~~~~~
看了第一集,感觉我的心情和境遇和男主现在很像,也是非常蓝调啊。
不同的是,他高中迈向大学,我大学迈向社会。
11月初心情不爽干啥啥不行,打开最爱的动漫,也看不下,不喜逢场作戏,甚至怀疑我最爱的acg,初中到现在,动漫也是我解压这密不透风蓝色时期的良药。
11月快过完了,我此时的心情依旧烦闷,因为还未定局,未安稳,想要的依旧没达到。
但我想通了一些事,让我内心轻松了不少,我决定工作后不想继续泡水里,把工作干好后,要把浪漫作为我人生的主调。并且已经开始发芽了。希望可以带给我鲜艳的果实,我需要你给我一个温馨的小窝,不管是精神上,还是物质上。即使物质上达不到预期,至少我的浪漫也是我快乐解压休憩的源泉。下班后我所有的时间都会扑在你身上。我需要一个人安心静心无人扰地待着。完完全全的心灵净土。
所以一个人安安静静不纷扰带着浪漫与感动,再次打开这部动漫,我身临其境,感知着那个世界。感同身受着。
高中生,我高二时,仿佛在昨天。现在看高中生,如果他是在做自己做得下精神亢奋的事物,我会祝福他,而如果是在干让自己痛苦抑郁的事,我挺心疼这些孩子的。特别是痛苦抑郁下,没有工作,没有收入,没有房子,没有保障,那真的痛不欲生。
我现在依旧没有摆脱男主这样的学生的身份。我压力负担依旧很大。因为还没稳定下,没收入,没房子,爱好也未得到守护发展。
以及同辈压力。
要么和我一样大的同学,大学毕业不用考工作不用读研,家里给买房买车,和初恋结婚了。
要么和我一样大的同学,双一流研究生在读,注会司法双证都过了。
要么去国外留学了,学艺术,大学就已经是小有名气的艺术家了,还举办画展。
要么国考部委上岸了。
要么去干收入百万的工作了。
这可能是目前跟我我一样大的20出头的同学,比较受人羡慕的那类。
并且,他们对待他们的学习和工作,都是充注着爱和亢奋。他们很喜欢最喜欢他们现在所干的事。
我也有最喜欢的,并不是他们这种的。我干他们这种总是学不下干不下,经常让我苦闷。
而我最喜欢的,能让我快乐感动干得下,我选择这条路,以后会怎样。
普通人爱我所爱,希望可以快乐地真挚地活着。
男主比我小几岁,实际上,时间过得很快,他也快工作了。成为这个世界上沧海一粟的普通人。
11月初结束面试班,我心情烦躁,与外界的脱壳,渴望做一帮完全不懂我的人的头头,事与愿违,又不知何去何从,根基依旧不稳,做什么都抑郁,看不下去。
此时快12月依旧还未定局。
但我开始提笔写小说,只为了取悦我自己,从小阅番看电影无数,感人上头的依旧是浪漫文艺作品,配合各个场景下的心跳加速,瞬间热泪盈眶,丰盈充沛饱满热切的爱和浪漫,比起单纯的岛国战斗片更让我感动深刻,久久难忘。
写作反而是解压快乐之物。
幻想着的斑驳绚烂的光影,一个人静默幻想看感同身受的文艺作品,亦让我感慨良久,感想颇多,久久不能平复,享受着,爱着,贪婪地呼吸着。
其实我也在不断思考,如何让我的生活快乐幸福上头。
是继续奔赴仕途,每天挤时间的学习晋升扮演吗?即使事倍功半,甚至颗粒无收吗?就为了做一名受人称赞的人。
即使劳碌奔波于仕途,依旧难以达成我的心愿。你让我感动一株爬满露珠的小花,还是逢场作戏一堆俗人,我肯定是选择前者,这株小花,让我感受到浪漫、氤氲的色块、芬芳纯粹、空气的流动、安心的美好。而俗世纷扰扮演,我体会不到安稳快感,只有苦闷,做不到,不认同,浪费时间,心不安详。
因为自己没能力做其他,只有这条路了。大学也一直在读书考证,其他都被绑手绑脚,什么也不能做。所以,有时我也会羡慕,那些早早有天赋,热忱的梦能得到守护,发扬光大的人,他们做着自己喜欢的事,有带来各种成果,带着自己的梦,至死不休,至死不渝,浪漫不死。
而我,从小只能读书,一开始读书还可以全级第一,滑铁卢是高中,不安心的生活,后来读书也做不到最完美了。
即使读书考试所学专业,比起我感动得泪流满面的兴趣,一点也不刺激不好玩,平实无华质朴无趣,不能让我快乐,唯一的快乐是狂学最后接近满分的全级第一的分数,唯有那一瞬,就没了。我也得把我的爱好舍弃,洗脑自己搞好我的专业。
狂学快乐吗?这个过程真的不想再经历一遍了,我想要真真切切体验生活,感受浪漫与感动。
我不学也不行,在这个世界,不学就没有学历,没有好工作,没有保障,没有休息时间,没有地位,没有话语权交配权,受人唾弃,饥寒交迫,挨饿受冻,连生存都成问题,更何谈我感动浪漫的事物?!!
我好羡慕那些学我想学,爱我所爱,做我想做,并且成功的人。
而我,爱好舍弃已久,专业也学得不怎样,好歹及格了,只能让它成为我的职业。
所以我需要本职这棵大树,让我稍作歇息。
至少,当一名合格的安心的成年人,需要有稳定的收入,还要有自己的房子。昏天暗地的学习,就没时间去发展其他,让我安心。
我一点都不喜欢这样的生活,我宁愿用我的上头解压的爱好,活在自己幻想感动浪漫上头多巴胺养生的世界里,快乐烂漫,用我的爱好给自己一个城堡,玫瑰绚烂的夕阳下,安稳的幸福。
我从小到大,本质就是个艺术家,敏感。我现在最欣赏那些生活丰盈,赚钱能力一流的人,yo酱就是那样的人啊。
快乐是什么。
我希望下班后所有的时间都能爱我所爱,干我所干。
有时候挺感慨的,为什么学习不喜欢的东西,特别是专业和学习,让我恶心想吐,坐不下去。而写作,让我如此亢奋快乐上头,忘却时间境遇地点,倍感时间不够,一扯就是2000字。
说真的,以后下班,所有的时间给快乐,网络上各种八卦和冷笑话和各种新闻各种吐槽,我不喜欢,都不得占用我幻想的快乐浪漫的精神世界。
要从抽象的思考中映射到具象之中,无论是文字,语言还是与他人的关系,还是在自己的努力,不去投射毫无意义,圆融方才有趣。 找到有趣的,有感触的事情,对我来说那是一段四季分明的时光。春天的雪融和新绿,夏天的灼烧一切的夏日和白杨树柳树白蜡耀眼的绿色,秋天扫不完的落叶和混着沙尘呲啦啦的秋风,冬天踩在雪上吱拉兹啦的响声,雪是最廉价也是最好玩的玩具,严寒也让我牢记,家永远是远行者的动力,人之所以可以探险可以闯荡,恰恰是因为永远有那一簇火炉,一盏明灯在雪夜里静静等待,回家之后,妈妈姥姥在厨房忙活,饭菜的香味已经飘出来了一些,姨姨舅舅在门口迎着,灿烂的笑颜,灯光昏暗却散发着热切的,全套土黄色的家具散着郁郁的温度,冻僵的脚趾有了反应,手指渐渐可以屈伸,回家了,像是一个探索完新大陆的航海家。 警醒自己不要用手段去弥补手段,关键在于内容和认知,找到武器,练习,许会回忆武器的力量,鼓励不能飘起了。
蓝色时期第一集真的很触动人。自己也是很喜欢画画,觉得只有画画的时候自己才是完整的,从小到大一直靠着热爱和心声自学练习着,受限于家庭条件也从没向家人提出要受绘画专业教育的要求,直到高中,思考了一夜决定向家人商讨走艺术,告诉他们只有画画的时候,我才投入了全部的自己,告诉他们这几年努力把自己投入到其他学习领域效果都很一般,可果然只得到了一顿教训和意为“大人觉得喜欢的事情当做兴趣就好”话。当时觉得没什么,认为我只要靠着热情,自学也是可以追逐梦想的,但是渐渐的发现,做好一件事都是很难的,现在也会经常拿起画笔,依然在努力,但是看着身边厚厚的医学书籍和竞争压力,飞逝的时光让我不知道我还是否会保持当初那股热情。不知道为什么会在网上说这些,也许是看到了主角,他勇敢的踏出了那第一步,想到了曾经那个懦弱的自己。祝福每一个已经踏出第一步的人,鼓励每一个还在犹豫但心怀梦想的人,加油吧。
穷,但动人
第一卷的剧情说实话很难共情(不管是漫画还是动画都是),但第二卷开始就有代入感了,没有天分的人的武器是努力和应试策略是真的,然后就会面临人生的三大幻灭…哈哈哈…三三的心理洞察是本作最精华…
就是太穷了。导致剧中画作难以理解,无法共情角色的评价(。
动画最大的功劳是足够朴素——即便在角色情绪激烈之时,动画也没有跟随之,而是将自己置于冷静的注视位置,真正映射他们对自己、世界最独一无二的感知。
年轻时的一腔热血如今实现了么?还是你退而却步成为了世俗的大人?如他一般的少年,也曾觉得迷茫无助,因一副绘画被触动,纵身投入美丽却又无情的艺术殿堂,他是幸运的,有天赋有行动力有支持的师友。动画讲述的艺考阶段经历了感兴趣、深入、遇到打击、努力得到认可、遇到瓶颈、然后接纳自己,努力的过程就是这样,迷惘又快乐。
看在《鏈鋸人》後面就覺得好像有點普通。但喜歡畫畫的我還是看得很開心,很能體會龍二的心情。
美术生备考指南
挺有意思的画画科普类作品,男主进入绘画领域的设计还有点意思,反正古典艺术还是很让我着迷的,毕加索就算了吧~~~PS:绘画部的老师大赞~~~
美术生看这种东西真的不会情绪失控吗 画室压抑的氛围 考生之间的竞争压力 孤注一掷的焦虑恐慌 碰到天才的无能为力 中途弃考的 第n次复读的 全都让人胃疼 桑名那种才是大部分人的遭遇 不努力的孩子是因为没有喜欢的事情 / 将人生最重的砝码放在喜欢的事情上不是很正常吗 (扎 往这扎
努力的过程就是这种感觉吧,痛苦、平淡、接受属于自己的结果
没有追漫画,只看过一点点,是不错的。写实严肃,兼有浪漫与夸张,很像故事里的美术生们。动画制作还是弱一些,可能精力都花在故事里的人们创作的画上了。必须耐下性子看,看进去,师长前辈们的教诲与启发、男主的心得与感触、考学的紧张与压抑就都能感同身受了。最喜欢开篇,每个人眼中所见色彩都是不同,所以美术课上男主褪去好学生的虚伪外皮,画下满是蓝色的清晨街道,这幅画仿佛这部动画的基调。青色、青涩,希望、绝望。相比卷王男主(真的太像国内那种口是心非的学霸了),挣扎的龙二、冷傲世田介、佛系桥田悠、大概是女主桑名真纪、补习班老师、学校老师、启蒙导师森学姐、男主的母亲和朋友……这些配角们的挣扎、释怀、命运、决心更令人触动。最后三天油画的刻画,压迫感真强啊,梦回高考了都。
努力,迷茫,挣扎,发现,然后继续努力,开始又一个loop。各种纯粹且强烈的情感。年轻真好……
励志谁不爱,可惜质量拉。
男主太光环了,美术入试是非常赌实力赌概率的路子。我想看到的是确实风雨艰难、绘画数年痛苦里知道自己要做什么,为什么读艺术的角色,这最贴近现实。美术老师告诉他倍率200我立马条件反射:那不是油画系吗?为何要往最难的科考。那还真是你名字,明知山有虎,偏向虎山行。但总归有人讲一个群体了,哪怕最表层。
每次男主称自己是个没有天赋的人,手残党看看他的作品,留下被凡尔赛的泪水。
原作的底子够厚,即使是这样朴实无华的制作,在习惯之后也只是沉浸在感动之中。看到矢口同学考上了艺大,就像我自己考上了一样开心。
你见过凌晨四点的涩谷吗?
十一假期即将结束 困得粘在床上一整个下午 醒来一边吃饭一边看蓝色时期 窗外是下过雨的黄昏 推送里有人问十年前的梦想现在实现了么 可是十年前居然是2011年 又好像仅仅是昨天 有点惆怅 秋意渐深总是惹人感怀 想起我也曾经向往过武藏美
结尾感动到我了,当森学姐看着八虎的画说到很漂亮时候,和故事的最初刚好是一个反向对照。这是我看的第一部以美术生为主题的动画作品,第一部截止到八虎考上艺大。这部作品我必须给5星,因为看原著漫画时,我也在备考美院,看到八虎考上之后给了我很大的鼓舞。经过艰苦的努力,如今发榜了,我也考上了美院,再接着看动画版,结尾八虎看到榜单上有自己的喜悦和激动,真是终身难忘,溢于言表。明年就开始我的美院之旅了,也期待这部动画作品的第二部大学创作生活。
印象中,吉田玲子负责的系列构成都特别的稳,印象中舛成孝二也没监督过这种“过度”写实的剧————琢磨应该是《蜂蜜与四叶草》的分镜演出经历而找上的!?谁家孩子有学画画,可以例入推荐剧目。另,好像这套原作漫画去年国内有引进。